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Nichts..

Warum schreibe ich gerade hier rein? Da kann ich sagen was mir gerade durch den Kopf geht.

Ich schreibe jetzt einfach. Ist ja egal. Ist ja nur für mich. Und wenn das jemand lesen sollte- ich hoffe ihr mögt mich trotzdem noch.

Und genau da liegt das Problem.

ANGST.

 immer nur ANGST.

Angst for Menschen, angst vor dir selber, angst vor deinen Gedanken..

Mein Psychologe hat mal gesagt das das ne neurose ist. Ist mir aber egal-solange ichs wegkriege.

Meine  Mutter sagt ich schaffe alles. Ja, es ist besser geworden. Aber warum muss ich mich immernoch schneiden damit mein Körper endorphine ausscheidet? Hallo, ich reiß mich schon voll zusammen und beschränke, besschränke... Warum fängt mein Herz ganz wild an zu klopfen an, in meinem Bauch kribbelt es und ich muss lächeln wenn ich mich schneide.

Das ist krank.

Aber ich bin kein Psycho und wollte nie einer sein. Ich habe es nie darauf ausgelegt.

Das ist der Fehler, nie etwas zu sagen. Warum wollte ich immer alles aushalten? Und es ist immer noch so.

Ich mache mir selber den größten Druck!!!!

Alle anderen sagen "ist nicht schlimm.." und so, aber ich kann es nunmal nicht leiden, wenn ich versage und das ist das schlimmste für mich, das versagen. Ich hasse mich dann. Ich hasse mich für die eine fünf in französisch. Ich will nicht versagen! Ich war doch schon mein halbes leben SCHWACH.

Den halben tag bin ich nur woanders mit den Gedanken. Da wo jeder mich mag und wie man sich das eben so vorstellt.

 

Es sitzt immer noch zu tief. Ich bekomme es raus ich muss. Aber wenn man jahrelang nur der Arsch war, glaubt man irgendwann selber das man der Arsch ist, so ist das. Wenn man dir jahrelang sagt das man SCHEIße ist glaubt man iwann selber dran. Ich verstehe mich einfach nicht... Es könnte doch alles einfach sein.

Ich häng da irgendwie fest- die einen sagen dir du bist so schön- andere sagen du bist der SHIT. Und das lief jahre so..

Auf meiner neuen Schule fühle ich mich besser, ich liebe die leute da schon so, nur weil die mich einfach in ruhe lassen.

Nur dieser scheiß druck.

Aber ich hab ja meine Musik, und wer denkt ich wäre dadurch depressiv oder sonst was geworden, der liegt falsch. es ist ein VENTIL. Das was man sich nicht traut zu sagen. Ich liebe musik über alles und ohne sie-..ich habe keine ahnung.

Wir haben klinik abgesagt. Dabei hatte ich ganz genau im hintergedanken das ich gehen sollte! Aber ich wollte es mal wieder so schaffen. Scheiße verdammte.

Ich will nur rauskommen. An einem tag denke ich: Hey alles klaro mir gehts super. Aber das ändert sich so verdammt schnell hoch und runter.

Und immer diese Maske. Klar ich geh auch zu den Leuten hin und sag: "hey leute schaut mal, ich hab nen psychologen und ich ritze! Hey kommt alle zur meiner Party am Samstag."

Nein, nein. Zu schade. Und dann denk ich wieder :"jetzt hör auf, denke nur an schönes"

Das kann auch funktionieren. Nur bleibt da wieder diese Angst.

Ich bilde mir ein das jeder mich hasst.

Und ich habe das gefühl das alle denken: "OK. N halbes jahr therapie und dann is jut!"

Das reicht jetz.

Jetzt wo ich das geschrieben habe geht es mir irgendwie besser.

Und ich höre ein schönes lied. Was so schön gedanken ausdrückt.

Jetzt gehts mir schon besser

http://www.youtube.com/watch?v=_zxDvBp44as

18.9.07 21:54





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